班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业!
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虽然都是闲出来的,但是比那些开个美颜随便扭两下当表演的好多了
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你这是什么车啊
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你有你的三七我有我的中分,不是很帅但是好看!
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现在的女人对自己也太狠了吧
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heaven's feel~~
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当场死亡
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事实证明,维斯特洛是有香烟的。毕竟那个年代没有PS
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镜子中透露着心酸
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老师去吃自助餐 ,问服务员:大人多少钱一位?小孩子多少钱一位?服务员说:大人五十元一位,一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到:中班,小班的孩子们站好排,不要乱!老师带你们吃好吃 的喽....!
听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒,装进裤子口袋,准备带回家享受一顿。谁知刚出店门,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打破了酒瓶,心中十分痛惜。可是,当他站起来朝下一看,忽然又笑出声来,说:“嘿,谢天谢地,原来只是腿上流出来的血!”
上级领导来视察。吃完饭后领导说:“咱们找个女人比较多的地方?大家去放松放松! ”不愧是领导,劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!
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