1.
在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。
孕妇说：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
妹子响应到：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇问：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。
妹子答：男女现在已经注定，你现在天天吃酸的，顶多是个女汉子。。
2.
今天在肯德基买东西。前面那货不知道是不是故意的对着售货员说。给我来份不要脆皮的甜筒。售货员说那叫圣代。那货又说那给我个不要酱的圣代。服务员说好的。。那货居然又说那是不是把酱的钱退给我。。当时我就风中凌乱了
3.
我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
4.
闺蜜和男友吵架了，绝食不吃饭等着男友给她服软，三天过去了，男友还是没理她……她忍不住了问男友，都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄她，是不是真的不爱她了。她男友撇了她一眼说：你是三天没吃饭，可是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着。
5.
儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，
给儿子买了《水浒传》的彩图画本，
儿子喜欢看，也能认真的看。某天，
儿子问我“爸爸，五花大是谁”，
楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，
让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前
“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
6.
前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声
7.
老婆一边画眉一边说，最近毛孔粗大了很多！我心里一惊，这是又要买买买的节奏啊！吓的我不敢接话。
岳母说:“没事，再过几年就好了！”
老婆惊喜的问:“你是说再过几年，毛孔会变小？”
岳母说:“再过几年，你满脸皱纹，谁还看得见你的毛孔啊！”
果然亲妈呀！真敢讲！
因为去年年底业绩还不错，公司奖励两天一夜温泉旅游。回来的路上跟同事商量着到酒店时住一个房间。回到家我把该带的不该带的都收拾好了。然后想着说去上个厕所，What? 我泳衣都准备好了，结果大姨妈来了。我能说什么，我也很绝望。
9.
很晚了，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。
10.
昨天又嘴贱了，公司同事发喜糖给楼主。。。我记得之前他就发过一次给我了，一不留神就说了句：你怎么又结婚了啊。。。。。。忘不了他老婆的眼神，是不是要回去跪搓衣板了？后面才知道，原来是订婚发了次喜糖，这次结婚又发了一次
